Blagues interdites aux moins de 18 ans...

http://www.metacafe.com/watch/115532/mind_power/

pour tous les pervers du site..

MDRRRRRRR

http://www.metacafe.com/watch/94182/horny_bridge/

C't'arnaque!!!

Qu'est qu'a une femme de 60 ans entre les seins?









Reponse :

Son nombril

c'est super connu. Et d'ailleurs c'est une "mamie"...
Mais bon on t'en veux pas lol

tu peux etre mamie a 35 ans

(enfin pas si c'est toi le papa )

Ne voyant pas l'intéret de créer un nouveau topic pour ca, je mets le lien ici (j'avais jamais repéré ce topic auparavant d'ailleurs...) :
La Cleb USB de la mort qui tue

lululafeedesfleurs a écrit:

Ne voyant pas l'intéret de créer un nouveau topic pour ca, je mets le lien ici (j'avais jamais repéré ce topic auparavant d'ailleurs...) :
La Cleb USB de la mort qui tue

Beurk beurk beurk!
Le premier qui m'offre ça pour Noël, je l'étrippe!

CENSURE

(VENGEANCE BY STAFF, monsieur S****y..euh...Satori (c'est vrai qu'entre les deux, on a du mal à faire la différence....)

edit satori: offrez la à qui vous voulez et pas qu'à staff
t'es content là ?
(ps la vengeance n'est pas proportionnelle à l'attaque )

ps: (si la guerre commence j'vais poster dans la section politique ^^)

ps²: si vous me l'offrez je la mettrais en plein amphi pendant au moins un cours promis !

pierro a écrit:

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.

L'homme dit :
"Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines."

La femme répond :
"Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre."

L'homme sourit :
"Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre..."

bah quoi elle m'a fait rire

Tu fais parti des privilégiés qui ont raconté cette blague ... toujours une grande émotion

Les six meilleures blagues sexuelles de l'année !!!!

Numéro 6 :
Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un
air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est
flambant neuf !!!...

Numéro 5 :

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais
que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la
chambre 221".

Numéro 4 :

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à
côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les
statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont
le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en
servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
"Géronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer."

Numéro 3 :

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser
le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue
demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa
femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"


Numéro 2 :

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais
seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol,
dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à
s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture
et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse
sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne
se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma sour, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,
et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous
étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de
couverture, conasse !!!"


Numéro 1 :

Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement
assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons
sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans
le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café..

Citation :

Numéro 3 :

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser
le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue
demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa
femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

C'est marrant, je me doutais de la fin, mais j'aurais plutôt pensé au proctologue....

'tain je connaissais pas ce topic mais là je peux vous dire qu'il va prendre des pages

L'avis d'un proctologue sur un sujet qu'il connaît bien


http://www.jpgtarbes.com/detail/archives/2002Coulom.asp

La 3 elle est vraiment sympa ^^

Citation :

Sous nos lattitudes les hommes vivaient nus dans les grottes du paléolitique. Les femmes arboraient des fesses énormes qui selon Herrig J. (Brève histoire de fesses-Presses Pocket. Paris 1995) “devaient considérablement séduire les hommes de cette époque reculée”.
La pudeur et le désir de se protéger contre le froid habillèrent ces fesses stéatopygiques.

Ca reste à voir......