Petites blagues

Bon bon bon (ça va devenir mon geemick ça bientôt ^^)
Alors voilà, il faut se dérider un peu ! Faites nous partager vos blagues à n'importe quel degré d'humour !

Bon je commence !

"C'est un berger dans un pâturage en montagne, il est assis sur un rocher, fumant une pipe, regardant ses moutons se sustenter de la fraîche herbe de haute-montagne. On entend son chien japper joyeusement autour du troupeau. Quand, son regard s'arrête : en effet au loin, par le petit chemin qui mène à la vallée, plus bas, un nuage de poussière se lève, et un bruit de voiture parvient jusqu'à ses oreilles qui jouissaient auparavant de joyeux silence.
La voiture arrive jusqu'à l'endroit où était notre berger. Un homme, proche de la quarantaine sort de son 4x4 Mercedes, vitres teintées, peinture
métallique noire, jantes chromées rutilantes. Cet homme, s'avance vers le berger, sans avoir peur d'abimer ses chaussures Forzieri, comme il se rapproche du rocher, un coup de vent fait passer sa cravate Hermès par-dessus son épaule.

"Bonjour, monsieur" dit-il au berger, en replaçant nonchalamment sa cravate parfaitement accordée avec son costume Giorgio-Armani.
"'jour !" lui répondit le berger "que puis-je faire pour vous ?"
"Hé bien" dit l'homme en enlevant ses Ray-Ban "Si je vous dit exactement le nombre de moutons que vous avez là, vous m'en donnez un?"
Le berger tira sur sa pipe, songeur, puis :
"D'accord" se contenta-t'il de répondre.

L'homme retourna vers sa voiture, ouvrit le coffre, déploya une antenne satellite et commença à travailler sur l'ordinateur.
Quelques minutes plus tard, il annonça, sur de lui, son chiffre au berger:
"Vous avez exactement 235 moutons."
"pof-pof. C'est exact, prenez donc un mouton"
"Très bien, au revoir, donc." lui répondit l'homme, satisfait.

Il pris la bête, la balança sur le siège arrière, se mit au volant, quant le berger se leva de son rocher, tirant de sa pipe (pof-pof) et une fois au niveau de la voiture il donna un petit coup sur la vitre. L'homme la baissa:
"Oui ?"
"Et moi maintenant, si je vous dis exactement quel métier vous faites, je peux reprendre mon mouton ?" demanda le berger, contre toute attente.
L'homme pris un temps avant de répondre avec un sourire éclatant de ses belles dents bien rangées:
"Oui bien sûr !"
"Vous êtes énarque à la DGI."
"Ah ! Ca alors ! Comment avez-vous deviné ?" s'empressa de répondre l'homme étonné.
"Et bien, vous débarquez ici alors qu'on vous a rien demandé, vous voulez être payé pour m'apprendre quelque chose que je sais déjà, et visiblement vous ne connaissez rien à mon métier. Maintenant rendez moi mon chien."

Continuons sur les moutons....

C'est un médecin bénévole pour faire de l'humanitaire en Afrique. Il s'installe dans un village et soigne les habitants gratuitement. Au bout d'un an, le chef du village vient le voir furieux:

"Ca ne va pas se passer comme ça! Je te faisais confiance! Une de nos jeunes filles a mis au monde un nouveau né! Nous sommes tous noirs au village, sauf toi, et l'enfant, justement, il est blanc!"

Le médecin tente alors de se défendre. "Mais non, ça n'est pas de ma faute! C'est une question de génétique! Regarde: la plupart de tes moutons sont blancs, pourtant, tu as un mouton noir! C'est la génétique, ça, c'est pas de ma faute!"

Le chef réfléchit alors quelques instants, puis dit:

"Bon bon, d'accord, tu ne dis rien pour le mouton, et je ne dirais rien pour la jeune fille".....

J'aime

Théorème de la loi de Murphy
Tout corps plongé dans une baignoire…déclenche
Systématiquement la sonnerie du téléphone !

Loi de tata Jacqueline
C’est celui qui ronfle qui s’endort toujours en premier

Principe de ruby
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance
Augmente quand tu es avec quelqu’un avec qui tu ne veux
Pas être vu

Constante de Murphy
Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur

Loi de gumperson
La probabilité qu’un évènement arrive est inversement
Proportionnelle a sa désirabilité

Loi de boob
Quel que soit l’objet, il sera trouvé dans le dernier endroit
Dans lequel on l’aura chercher

Loi de gravité sélective
En tout point de la surface du globe, toute biscotte
Tombera cotés beurre

Observation de zenone
L’autre file va plus vite

Variation de O’brien
Si tu changes de file , celle que tu viens de quitter deviendra
Alors la plus rapide

Règle de flugg
Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d’attente
Plus sera lent l’employé du guichet

Loi de Roger
C’est seulement après que l’hôtesse a servi le café
Que l’avion traverse une zone de turbulence

Explication de tonton Bernard
Le café est la cause principale de turbulence en altitude

Cinquième loi de Young
Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel
Il faut y ajouter un ordinateur

Loi de moses
C’est quand on ne regarde pas que le but est marqué

Postulat du parking
C’est après avoir garé ta voiture a deux kilomètres de distance,
Que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi

Comment appelle-t-on la bite d'un prêtre ?

La vérité, parce que la vérité sort toujours de la bouche des enfants (à prendre à la légère).

C'est Bernard qui raconte une blague à samuel :
"dis samuel, tu sais combien onmet de personne dans une clio ?"
"non"
"3 à l'arrière, 2 à l'avant, et ton grand père dans le cendrier !!!"

J'en ai plein d'autres dans le style, je vous enverrais les lien

Echoes pour la tartine beurrée c'est pas vrai ! lol je sais c'est le coin blague mais bon fallait que je t'informe ^^
mais je suis sûre que tu le savais déjà !
Pas mal vos blagues les gars !!

Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis...

Et Dieu les interroge: "Que croyez-vous?"

- Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée!
- Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie!

- Et toi, Ségolène, que crois-tu?

- Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi!
- Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche!

- Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu?
- Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place .

vino de mesa a écrit:

Comment appelle-t-on la bite d'un prêtre ?

La vérité, parce que la vérité sort toujours de la bouche des enfants (à prendre à la légère).

C'est Bernard qui raconte une blague à samuel :
"dis samuel, tu sais combien onmet de personne dans une clio ?"
"non"
"3 à l'arrière, 2 à l'avant, et ton grand père dans le cendrier !!!"

J'en ai plein d'autres dans le style, je vous enverrais les lien

Vino,mon bon vino,passe autant pour la première, mais en ce qui concerne la seconde, je crois qu'il vaut mieux s'arrêter là....

Comme disait Desproge : on peut rire de tout, mais pas avec tout le monde.

Elthaniel a écrit:

Comme disait Desproge : on peut rire de tout, mais pas avec tout le monde.

Si cette blague m'avait profondément choquée, je l'aurais purement et simplement censuré. Cette blague je la connais et je connais même une version beaucoup plus hard. Je préfère justeque l'on s'arrêtelà pour ne pas que ça tourne mal.
Restons sur des blagues drôles, évitons le mauvais goût.

vino de mesa a écrit:

C'est Bernard qui raconte une blague à samuel :
"dis samuel, tu sais combien onmet de personne dans une clio ?"
"non"
"3 à l'arrière, 2 à l'avant, et ton grand père dans le cendrier !!!"

Y en a qui ont vu This is England... ^^

Staff a écrit:

Elthaniel a écrit:

Comme disait Desproge : on peut rire de tout, mais pas avec tout le monde.

Si cette blague m'avait profondément choquée, je l'aurais purement et simplement censuré. Cette blague je la connais et je connais même une version beaucoup plus hard. Je préfère justeque l'on s'arrêtelà pour ne pas que ça tourne mal.
Restons sur des blagues drôles, évitons le mauvais goût.

Ben, j'ai pas dit que ça t'avais choqué, mais tu demande justement de pas aller plus loin, la citation se justifie donc (fin du hors sujet, promis)

pfff l'assmilation des prêtres catho à des pédophiles ca passe mais pas la shoah....
Dans ce cas, on arrête tt de suite les blagues car généralement, très peu sont de bon goût.

Et Joyeux Hanukkah

sabrina a écrit:

pfff l'assmilation des prêtres catho à des pédophiles ca passe mais pas la shoah....

que veux tu ...

La version "soft" de la blague du prêtre était possible avec Michaël Jackson

Sinon, dans le genre moins polémique : mieux qu'une vanne pourrie sur les blondes ... la vérité sur les blondes...




Quoi ? on peut pas se moquer des blondes non plus ?

Bon ben, Sinon y a paf le chien qui traverse la route et ...

C'est peut être un peu du cinéma, mais ça me fout un peu la haine qu'elle est gagnée...!

Ca m'a l'air d'être fake ça, on peut pas être aussi con et avoir sa répartie

Senateur_binks a écrit:

Ca m'a l'air d'être fake ça, on peut pas être aussi con et avoir sa répartie

mais vous parlez de quoi ???

de la vidéo postée par Alfie sur la blondasse dans le "êtes vous plus fort qu'un élève de 10 ans" version américaine

Elthaniel a écrit:

Comme disait Desproge : on peut rire de tout, mais pas avec tout le monde.

Je suis pas trop d'accord mais c'est pas le sujet.

Sinon ce qui me fait bien rire ce sont les Chuck Norris Facts


Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Chuck Norris fait pleurer les oignons

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Chuck Norris sait parler le braille.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Comment ça? Il n'y a pas de vie sur mars? Pourtant avec tout ce que je leur envoie chaque matin.....

Ma préférée est celle-ci, et désolé si je la fais en anglais, mais en Français ça me fait honte:
" Chuck Norris' tears can cure cancer. Too bad he never cries. Ever. "

_

jeremie a écrit:

sabrina a écrit:

pfff l'assmilation des prêtres catho à des pédophiles ca passe mais pas la shoah....

ça veut dire quoi cette phrase, j'ai peur de mal interpréter ?

De toutes façons j'ai pas dit ça. J'ai juste dit que d'un coté comme de l'autre, il n'était pas nécessaire d'aller plus loin. On a bien rigolé, point.

Passons.

Comment sait-on qu'une fille est une princesse?

-Elle vous laisse venir dans son palais.....

Bon petite blague pour relancer le sujet parce que là on part sur autre chose que le but initial : se marrer ! Et non faire des dissert' de philosophie ou des débats sociologiques sur l'humour !

Un garçon demande à son père :
- Papa, je dois faire un expose, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sur, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarie donc je gagne de l'argent, donc appelons moi 'capitalisme'. Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la 'gouvernement'. Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es 'le peuple'. Appelons la bonne 'la classe ouvrière' et ta petite sœur qui n'a qu'un an, 'le futur'. Est-ce que c'est plus clair maintenant?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas trop sur, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit la, réveille par les cris de sa petite sœur, le garçon va voir ce qui ne va pas. découvrant que sa jeune sœur a sérieusement remplit ses couches, il part dans la chambre de ses parents. En voyant que sa mère est profondément endormie, il décide de voir dans la chambre de la bonne, a travers le trou de serrure il constate que son père est en affaire avec la bonne.
Le petit est tellement dégouté par ce qu'il a vu qu'il retourne se recoucher.
Le lendemain matin le petit va voir son père:
- ça y est papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Tres bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement dort profondément, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.